За статистикою, кожна друга жінка віком від 18 до 35 років зазвичай не отримує оргазму під час сексу з партнером. Це нормально і причина не в жінках. Науковиця Лорі Мінц, яка викладає курс із психології сексуальності в Університеті Флориди, провела ґрунтовне дослідження, що охоплює не тільки сфери біології, сексології, а й соціології, культурології та лінгвістики.
Книга «Кінчай! Твоє право на задоволення» виходить у «Книголав» у листопаді.
Уривок
Книжку присвячено жінкам і чоловікам, які поділяють думку, що в усіх сферах, зокрема й царині сексу, немає якості без рівності; які готові вживати революційних заходів, щоби втілити в життя рівні можливості в оргазмах.
Коли не займаєтесь сексом: секс-позитивне мислення
Як сказала комедіантка Емі Шумер в інтерв’ю журналу Glamour: «Робіть те, що вам підказують почуття та бажання, не забуваючи подбати про те, щоби добре почуватися наступного дня. Не відмовляйте собі в оргазмі. …Переконайтеся, що він знає: ви маєте право на оргазм. …Я б сказала щось таке: «О Боже, ти вже знайшов мій клітор?» Не соромтеся».
Коли я вперше це прочитала, подумала: «Ого! Вона підсумувала всю цю книжку кількома реченнями». Потім я глибше обміркувала її слова та збагнула, що вона акцентувала на трьох світоглядних тезах, які можуть або посприяти жіночому оргазму, або завадити йому. Проаналізуймо їх разом.
Сексуальне задоволення — належне по праву чи привілей? Сподіваюся, ви вже відмовилися від ідеї, що жінки мають кінчати від статевого акту і що жіночий оргазм менш важливий за чоловічий. Але, коли принципово відкидаєш глибоко вкорінені культурні послання, це не означає, що вони перестають на тебе впливати. Наведу приклад: дослідження показують, що навіть у панянок, які відхиляють нереалістичні стандарти жіночої зовнішності, самооцінка все одно частково залежить від ваги. Із цим руйнівним культурним тиском на жіночу зовнішність ми розберемося пізніше, нині ж поговоримо про ідею, ніби «жіночий оргазм менш важливий за чоловічий», яка є також настільки глибоко вкоріненою в плоть нашої культури, що підсвідомо може впливати навіть на тих із нас, хто свідомо її відкинув. Проведімо маленький мисленнєвий експеримент, щоби побачити, чи вона досі на вас тисне.
Чи був у вас колись сексуальний контакт із чоловіком, у якому він досяг оргазму, а ви — ні? Якщо займаєтеся сексом із чоловіками (і пам’ятайте, що під сексом я маю на увазі широке поняття, не лише статевий акт), то, ймовірно, зможете пригадати кілька таких випадків. Прокрутіть один у себе в пам’яті. Як ви тоді почувалися? Чи, бува, наприклад, не здивувалися, не відчули якогось збурення, поставилися до цього нейтрально, розчарувалися, розхвилювалися чи, може, засмутилися? Сконцентруйтеся, подумайте якийсь час і дайте собі щиру та чесну відповідь. Як гадаєте, чому ви почувалися саме так? А тепер — обернений сценарій.
Чи був у вас колись секс із чоловіком, під час якого ви отримали оргазм, а він — ні? Якщо ні, уявіть. Присвятіть кілька хвилин цій ситуації (реальній чи уявній), глибоко замисліться, як ви почувалися і чому. Якщо відсутність оргазму в нього викликала у вас більше негативних переживань, ніж відсутність оргазму у вас, то ви й досі, принаймні частково, ведетеся на це підступне культурне кліше, що чоловічий оргазм важливіший за жіночий. Якщо ж уявили чи пригадали ситуацію, в якій не кінчили під час статевого акту та розпереживалися через его свого партнера, ймовірно, ви досі перебуваєте під негативним впливом брехливої культурної тези про важливість отримання жінкою задоволення саме під час статевого акту. Як нам вирішити цю проблему? Справді повірити, що наша сексуальна насолода — гранично важлива. Як сказала Емі, треба відчувати, що маєш право на задоволення.
Знаю, дехто з вас, можливо, негативно реагує на словосполучення «мати право». Воно останнім часом набуло поганої слави. Деякі словники надають йому негативних конотацій, грубості, вимогливості, зіпсутості — мовляв, «мені належиться». Проте я не використовую його в такому значенні.
У психології «відчувати своє право на задоволення» означає щиро вірити, що партнер мусить турбуватися про твою втіху.
Для мене це також означає, що, коли займаєшся сексом із чоловіком, ви обоє переконані: твоє задоволення так само важливе, як і його. Тобто ти вважаєш стимуляцію свого клітора так само важливою частиною сексу, як і стимуляцію його пеніса, й очікуєш від нього такого ж ставлення. Зрештою, «право» — це просто інший спосіб сказати «рівність».
Право на оргазм?
Можливо, ви помітили, що я кажу про право на задоволення, а не, як Емі, про право на оргазм. Це тому що секс, орієнтований на досягнення кінцевої мети, набагато рідше приносить задоволення. Націленість на оргазм — «Я хочу кінчити! Я коли-небудь кінчу вже?» — значно зменшує ймовірність цього самого оргазму. Тож, коли йдеться про настанови, необхідні для його досягнення, нам, хоч як парадоксально, варто відійти від обов’язкового орієнтування на оргазм, а зосередитися натомість лише на сексуальному задоволенні.
Як виплекати глибоке та щире розуміння, що маєш право на задоволення? Говорячи з собою. Скажіть собі щось на кшталт: «Я маю право на задоволення!» Підіть далі, вкрадіть у мене ще одну фразочку: «Настав час кінчати». Якщо хочете, персоналізуйте її: «Настав час мені кінчати!»
Щоби забезпечити вам на вибір побільше таких послань про право на задоволення, ми з двома студентками провели мозковий штурм і накидали ще кілька варіантів. Якісь прості та буквальні, а якісь — неоднозначні й зухвалі. Хоч би що вам було потрібно — мантра, гасло чи слоган на футболці, — важливо знайти таке послання, яке відгукуватиметься саме вам.
Мій клітор ключовий!
Я заслуговую на задоволення!
До біса, моя насолода — понад усе!
Спершу най моя кицька замуркоче!
Моє сексуальне задоволення — безцінне!
Най живе моя вульва!
Насолоджуймося, бо ми того варті!
А як щодо алегорій? Пам’ятаєте, у третьому розділі ми прирівняли оральні пестощі до склянки води, яку завжди приносите ви і ніколи — вам? То скажіть собі: «Я заслуговую на свою склянку води» чи «Я теж хочу втамувати спрагу». Виберіть ту тезу чи тези, які діють на вас, або ж сформулюйте власні. Головне, щоби вони допомогли вам визнати своє право на задоволення. Невже я досі не переконала вас повірити у це право? Що ж, як показують дослідження, у жінок, які дотримуються цієї настанови, збільшується кількість оргазмів, підвищується самооцінка та й загалом вони стають щасливішими! Крім того, науковці з’ясували, що впевненість у своєму праві на задоволення допомагає відкинути подвійні стандарти в сексі — наступний сексуальний стереотип, який ми подолаємо.
