Тема наказания детей – одна из самых актуальных в детской психологии и психотерапии. Практика регулярных и граничащих с физическим и психологическим насилием наказаний, к сожалению, очень распространена в нашей культуре. Хотя активное информирование и большое количество социальных инициатив на эту тему (например, прекрасные ребята «#небийдитину») позволяют менять ситуацию к лучшему.
Что такое наказание и зачем оно нужно в воспитании ребенка?
Условно говоря, наказание – это какие-то меры и ограничения, которые накладываются на ребенка в ответ на поведение, неприемлемое для родителя. Если наказаниями не злоупотреблять, они действительно облегчают воспитательные процессы. В первую очередь, помогают маркировать совершенно неприемлемые вещи (например, жестокое обращение с животными, намеренную порчу дорогих и стратегически важных вещей), опасное для жизни поведение (в опасности которого нельзя убедиться на собственном опыте – об огонь можно обжечься немного, чтобы понять, что нельзя лезть к горячей плите руками, а вот с попыткой перебежать оживленную автомагистраль в четыре полосы в неположенном месте дело обстоит сложнее), а также сообщить ребенку, что ограничения реальны (о ценных чужих вещах и правилах поведения, принятых в обществе).
Смысл системы поощрений и наказаний (в адекватном варианте ее исполнения) в том, чтобы максимально адаптировать ребенка к самостоятельной жизни в большом мире за пределами семьи.
В какой-то мере конституция и уголовный кодекс – это свод правил, указывающих на то, что можно, что нельзя и какое будет наказание за то, что нельзя. Эти правила нужны для того, чтобы множество очень разных людей могли уживаться в одном пространстве с максимально возможным уровнем комфорта для всех.
Поэтому четкая, понятная система правил, защищающая личные границы и собственность всех членов семьи вкупе с системой справедливых ненасильственных наказаний, – это залог хорошей социализации маленького человека. Но помните, ровно до тех пор, пока никто не начал злоупотреблять и подменять ненасильственные наказания насильственными и пользоваться ими, чтобы замаскировать эмоциональных срыв или воспитательную беспомощность.
Когда и как можно начинать наказывать ребенка?
В среднем, понимание родной речи формируется у ребенка в период с 7 до 18 месяцев. Примерно в два года ребенок начнет говорить сам. Минимально осмысленные диалоги вы с ним начнете вести в 2,5–3 года. Это значит, что до полутора лет ребенка в принципе не за что наказывать, потому что он вообще не понимает, чего вы от него хотите. А иногда и вы не понимаете, чего он хочет от вас или что собирался выразить тем или иным поведением.
Основная задача ребенка дошкольного возраста – каждую свободную минуту изо всех сил исследовать окружающий мир. Частью этой программы исследования является изучение прочности личностных границ родителей, а также границ разумного, дозволенного и опасного/безопасного. И с этим, правда, бывает очень тяжело. Но пока ребенок не начал минимально соображать настолько, чтобы понять и запомнить озвучиваемые вами правила (а это примерно 2–3 года), обеспечивать его безопасность – задача родителя. Я веду к тому, что проще убрать из нижних ящиков острые и бьющиеся предметы, чем 40 раз объяснять, что нельзя, и потом усиленно ставить в угол.
Еще один момент – перед тем как внедрить какое-либо наказание, составьте систему правил и удостоверьтесь, что ребенок их усвоил. Ребенок должен понимать, за что его наказывают и какие у него есть пути избежать этого наказания. Не ждите, что он догадается.
Если ребенок не понимает, за что его наказывают, он, во-первых, не может «исправиться», то есть не извлекает никакого опыта и пользы. А во-вторых, воспринимает это просто как бессмысленную агрессию. То есть в этом месте у вас все шансы подорвать доверие и авторитет.
Как и за что наказывать нельзя?
Очень важно понимать, что наказания придуманы, чтобы облегчить жизнь вам и вашему ребенку, а не погрузить вас в пучину бесконечных ссор, разбирательств и взаимной ненависти. Поэтому наказывать стоит за те вещи, которые, во-первых, от решений ребенка напрямую зависят, а во-вторых, оговорены заранее. Во всех остальных случаях – обсуждать.
Приведу пример. Ребенок обмочился в метро. Хотя вы раньше, выходя из дома, настойчиво просили его сходить в туалет на дорожку. Ему неприятно, вам стыдно и неудобно, домой далеко, все злые и расстроенные. Конечно, очень хочется наказать, чтобы в следующий раз он вас послушал. Но правда в том, что ребенок совершенно не способен предугадывать свои физиологические нужды. И взрослый, кстати, тоже не может. Разница только в том, что взрослый лучше натренирован потерпеть.
Еще один пример: классика жанра – рисунки на обоях. Если вы поймали в первый раз – наказывать бессмысленно, вы не говорили, что нельзя. Вы можете сказать, что нельзя, заодно предложить пару вариантов, где можно, и предупредить, что когда в следующий раз поймаете – будут конкретные меры. Кстати, если вы все объяснили внятно, следующего раза может и не быть.
Мы все люди, и бывает всякое, поэтому, перед тем как приводить наказание в действие, вы должны быть уверены, что оно не превратится в ваш эмоциональный срыв на ребенке. Дайте себе пару минут, посчитайте до десяти и приступайте только тогда, когда чувствуете, что никого не прибьете.
Очень важно в процессе сохранять человеческие отношения. Наказание должно быть мерой, а не насилием. А в насилие оно превращается сразу, как только начинаются унижение, оценочные суждения ребенка (а не его поведения), ор, побои, запугивание и обвинение его во всех смертных грехах. Это уже не наказание, это физическое и психологическое насилие. В таких условиях у вас никогда не будет доверительных отношений с ребенком.
Но как же тогда можно наказывать?
Важно объяснить и оговорить заранее, какие есть правила и какие предусмотрены наказания за их нарушение. Важно, чтобы эти правила действовали для всех (и даже для взрослых) и наказание наступало незамедлительно.
Поэтому, если вы собираетесь наказать ребенка, перебегавшего дорогу на красный свет, отменой вечерних мультиков, это плохая идея: к концу дня он уже вряд ли вспомнит, о чем речь, и совершенно не свяжет эти два события в причинно-следственную связь.
Если наказание не всегда наступает после оговоренных условий (то есть вы решили, ну ладно, один раз пожалею), оно перестает быть наказанием и становится предметом для торга. И торгу этому не будет конца, потому что надежда избежать наказания, если один раз это получилось, не угасает месяцами.
Наказание не должно быть болезненным и унизительным, но при этом должно быть ощутимо неприятным. То есть не стоит лишать сладкого равнодушного к нему или запрещать выйти на улицу ребенку-интроверту, потому что урок не будет усвоен.
Наиболее приемлемые в мировой практике наказания – постоять/посидеть пару минут в тишине и успокоиться (можно в угол, но только не на гречку и не в том месте, где ценные красивые обои), дополнительные домашние обязанности (помыть за всеми посуду) и ограничение развлечений и/или сладостей.
Как наказаний можно избежать?
На самом деле их можно избежать почти всегда и часто это полезнее для воспитания и ваших с ребенком отношений, чем наказывать. Во-первых, переводите разговор в плоскость отношений. Папу нельзя бить машинкой по голове и за это полагается угол просто потому, что папе больно, он расстроится и не захочет с тобой играть. Конечно, это дойдет не с первого раза, но в долгосрочной перспективе это учит ребенка эмпатии и основам успешного взаимодействия с другими людьми.
Еще один способ обойтись без наказания – объяснить ребенку контекст ситуации и последствия его действий. Например, вместо наказания за драку очень помогает подробное выяснение кто что хотел, с какими чувствами и переживаниями столкнулся и к чему это в результате привело: он хотел твою игрушку, но не успел попросить, ты думал, он хочет отобрать и не вернуть, все погорячились, теперь игрушка поломана и у обоих травмы разной степени тяжести. Когда утихнут страсти, можно заодно проговорить варианты, как эту ситуацию можно решить другим путем в следующий раз.
Там, где это получается, давайте возможность получить опыт. Один раз упасть с самоката намного ценнее в овладении навыком своевременного торможения, чем бесконечные мамины крики, заверения и временный арест транспортного средства.
Не требуйте невозможного. Перед тем как наказывать, спросите себя, а действительно ли по силам ему ваше требование. Ребенок четырех-пяти лет, например, почти никогда не может «пять минут посидеть» спокойно, даже если вы сто раз договорились, и он вам торжественно пообещал. Такой возраст – нервная система требует много движений. Поэтому намного проще взять с собой какую-то занималку (небольшую книжку, дорожную игру) и решить вопрос без наказаний.
И напоследок, помните – поощрение всегда работает лучше любого наказания.
Это научный факт, неоднократно подтвержденный. Например, мы взяли одну группу людей, заставили их выполнять задание и каждый раз, когда они допускают ошибку, наказываем их, при этом успехи и хорошие решения игнорируем. А второй группе даем то же самое задание, игнорируем ошибки, но сильно хвалим и поощряем сладостями за успехи и креативность. Угадайте, какая группа в итоге справится с заданием суммарно лучше? Правильно, вторая и с большим отрывом.
Наказание нужно, чтобы в конечном итоге изжить нежелательное поведение ребенка, но при этом на желательное поведение родители зачастую не реагируют никак, потому что воспринимают его как само собой разумеющееся. В то время как внимание, уважение, похвалы и регулярные напоминания ребенку о том, что вы замечаете его старания и цените их, намного эффективнее дадут ему понять, чего вы от него хотите.
