Я никогда не была самой красивой. В классе, школе, группе, рабочем коллективе или на вечеринке. Наверное, в детстве внутренний эстет выиграл в карты у моей самооценки, так что я окружала себя красивыми людьми, сама таковой не являясь. «Ой, ну не надо начинать, ты преувеличиваешь!». Нет, преувеличивала я в школе с размером бюстгальтера. В стране, которая позиционируется как 603 тысячи 628 км² чистого eye candy для всех туристов мира, я остаюсь реалисткой. Прежде чем разложить меня по полочкам психоанализа и отправить к психотерапевту (если действительно хороший, поделитесь номерком), дочитайте, там не про красоту, клянусь.
Я росла ужасным визуалистом (попались!). Мне нравились самые красивые мальчики и девочки. В обратном направлении не работало, так что я была умненькой и смешной. Со мной дружили. Безответная любовь к самой красивой девочке класса? Почему-то рассказывали мне. Не знаешь, что делать с чувствами к той симпатичной сотруднице? Конечно, я выслушаю. На корпоративе зажималась с тем красавцем, а теперь не знаешь что делать? Вот она я, уже готова приятельски похлопать по плечу! Странно, но красивые люди были частью моей жизни, даже не догадываясь о ней.
Очень часто рассказывали ТЕ или о ТЕХ САМЫХ красивых мальчиках/девочках, которые нравились мне. Это был особенный вид забавы. Может, я настолько мастерски прятала свои чувства? Или меня окружали садисты? Кто знает.
После таких признаний я навсегда отступала от голодных игр за благосклонность объекта желаний. Так что если я в своей жизни с вами флиртовала, а потом беспричинно становилась бесполым дружаней, знайте – вы нравились кому-то еще. Возможно, сейчас этот человек засыпает рядом в постели.
Помнится, в университете после месяца прогулок и сотен смс (да, тогда это происходило так), готовность предаться страсти, сдать оборону, стянуть железные трусы достигла пика и… даже не знаю, как у меня вырвалось:
– Слушай, а может у тебя девушка есть? (улыбаюсь)
– … У нас с ней все на очень тонком льду, понимаешь…
Так быстро я не одевалась никогда.
С таким же усердием я избегала представителей конфессии «недавно расстались». Или «меня бросили». Убегала от свежих адептов свидетелей церкви «меня предали».
Или, например, из последнего:
– Где-то через месяц приезжай ко мне…
– Что? Зачем?
– Мы расстались…
– Кто мы?
– Я с девушкой. Приезжай где-то через месяц, потусим…
– Ну, ты и поц. Адиос.
Если перед моими глазами разворачивалась многосерийная драма и предсмертная агония чьих-то отношений, я никогда не строила романтических планов на «выжившего». Никогда. Я видела твои аватарки и страстные взгляды, дружище. Часами слушала, какая она классная или наоборот – сука последняя. Не исключено, что ты прекращал со мной общаться иногда, потому что она была против (чувствовала!!!). Может, ты даже пару раз срывался на мне в порыве объяснить, почему ты с ней, или как я «ничего не понимаю». Пффф, понимание – это вообще мой конек!
Из любимого:
– Блин, только ты меня понимаешь.
– Так я ей то же самое говорил.
– Почему она не такая понимающая, как ты.
– Скажи?! Я ведь ничего такого не сделал.
– Вот, почему ты – не она?!.
… В общем, щепки от вашего корабля любви тонут, и я на камне рядом, как русалочка: «Наконец-то он увидит, какое я сокровище! Поймет, как он заблуждался! Вот она я, счастье непризнанное!». Несусветный вздор, господа.
Потому что при всей уступчивости мне унизительно и неуважительно по отношению к себе же быть «планом Бэ». Второй, которой предлагают коктейль, потому что первая «продинамила». Черт, я же рядом стою, я все вижу. Вижу, как ко мне ползут «зализывать раны». Ноу вей, я не сиделка и не реабилитолог, чтобы лечить твои душевные увечья своей любовью. Я не хочу гладить голову (которая всхлипывает о другой) на своей груди (уже без лифчика) и пускать после этого к себе в постель. И не верится, что со мной «будет все иначе», потому что до меня «все были суки (особенно последняя), а ты не такая».
Серьезно? «Все пидарасы, а я д`Артаньян»? Это он с ними он был несчастный-голодный-больной-неудачник, а со мной будет счастлив-сыт-здоров-успешен? Потому что именно я подарю ему НАСТОЯЩУЮ любовь? Самой от себя тошно становится, честное слово.
Да, и не хочется мне жить с призраком бывшей. Особенно, если я ее знаю – и не по вашим с ней общим фотографиям. Может, я даже уверяла несчастную в его чистой искренней любви к ней. А теперь как жить-то?
Вдруг решит вернуться? Назовет ее именем ночью? Или вспомнит о том сумасшедшем сексе в городе, в котором вы не были вместе? Нечаянно сравнит? На телефоне удалит не все фотки ее задницы? Расскажет смешную историю о тех временах.
«Да, моя нынешняя девушка встречалась с другим, когда мы познакомились. Она его бросила ради меня. Скорее, я влез в их отношения. Конечно, я ей не доверял. Мне пришлось с ним подружиться потом. Мы встретились как-то, несколько часов говорили по душам. В этом разговоре я не сказал ни слова правды». Как-то – фу.
«Разлучница» – это слово много раз встречалось мне в журналах с «жизненными» историями, которыми щедро тарилась мама. Разлучниц я своим детским умом разделяла на два типа:
- Людочки: «Змея! Увела мужа! Забрала из семьи! Оно ей вернется! Как она могла?».
- Лерочки: «Больно было смотреть, как он каждый раз убегал с виноватым видом к нелюбимой жене. Я так любила его. Однажды он остался навсегда».
Оба типа страдали еще чуток, а потом становилось легче и счастливее. Но практически никогда – с тем самым виновником торжества. Потому что люди не меняются. На чужом несчастье, бла-бла-бла…
И если «все познается в сравнении», то как-то не айс быть «вторым выбором», правда? Я хочу быть молоком, на котором сначала обжигаются, а не водой, на которую потом дуют. Или вдуют. Потому что молоко убежало, оставляя следы Млечного пути на его сердце и ширинке.
