Кого проще отыскать в столице – достойного кавалера или хорошего гинеколога? И если кто-то подумал о первом, то мое вам ХА-ХА в лицо.
Поиск «того самого» специалиста не менее тернист и драматичен. Даже наоборот. Ведь очередной разрыв может закончиться не просто с ведерком мороженки и просмотром «Обещать не значит жениться», а серьезными клиническими проблемами.
В вашем телефоне может и не быть многочисленных «Козел», «Никогда больше» и «Кукуся», но вот запись «Гинеколог» должна идти сразу за «Мамочка», «Дантист Алла» и «Парикмахер Жорж <3».
Ниже описанные персонажи реальны и практикуют в государственных и частных клиниках, а также в отдельных кабинетах-консультациях.
Главный совет при поиске – ду йор рисерч, девочки. Не поленитесь погуглить отзывы о враче, клинике и даже препарате «до», а не «после», как я.
Шеф, все пропало!
«Вы, уважаемая, умрете. Вот прям через неделю. Во время следующих месячных. Потому что все плохо». Когда шок проходит, и вы робко спрашиваете о деталях, оказывается, что не плохо и не на следующей неделе, а «типичная ситуация», «с этой экологией» и «нужно себя беречь», «чтобы потом не было чего-такого». Потом вам радостно назначают витаминки и ждут на следующий прием. После приема у вас тик левого глаза и неистово хочется к бабке выкатывать «переляк» яйцом.
Духовные скрепы
Этот тип гинекологов лучше всего представлен необъятными тетеньками «за 50». Они осуждающе смотрят на вас, вашу одежду, сиротливые кружевные трусы за ширмой и даже на интимную стрижку. Им не хватает колокольчика с ритмичным окриком «Стыд!» возле Железного Трона-кресла. Осмотр у такого врача похож на смесь собеседования и знакомства с родителями, щедро приправленного испепеляющим чувством собственной ущербности и недостойности. Один плюс – витаминки в рецепте намного дешевле, проверенные временем и без этой «импортной химии». Но хочется не витаминок, а к психотерапевту или к маме на ручки.
Бедная Настя
Этих гинекологов объединяет коллективное зажатие лицевого нерва, из-за чего постоянно кажется, что им нестерпимо хочется плакать и в туалет. Или у них котик умер. Или все одновременно. С этим выражением они сосредоточенно всматриваются в монитор во время УЗИ, в ваши результаты анализов, в ваш «внутренний мир» на кресле или же в страничку анекдотов. С ним же они сообщают, что все хорошо, но им как-то не особо верится.
Менеджер по продажам
Первое, что вы замечаете в кабинете такого гинеколога – дорогое ортопедическое кресло из белой кожи. Витиеватый маникюр, обилие колец и несколько смартфонов на столе. Осмотр проводит деловито, «со знанием дела», пока ваш взгляд блуждает по дипломам на стенах. Вопросов не задает (и правда, зачем?), заставляет вас записывать названия дорогих препаратов и сразу же где их купить у «правильных аптекарей». Да, только там, вот сегодня. После осмотра чувствуешь себя героиней «Дьявол носит Прада» с невыполненным списком дел, только без сумочки Шанель и с отчетливым привкусом «зрады».
*При сборе информации об этой даме оказалось, что 95% девушкам ставили один и тот же диагноз с теми же препаратами. В медицинском центре при одном из университетов Киева другая предприимчивая слуга Гиппократа отправила на крио жидким азотом в «нужную клинику» половину факультета 18-летних девочек.
Попытка Шанель №5
Этого врача вам советует подруга, сотрудница, теперешняя вашего бывшего. Если выключить звук, то по жестам она описывает живого единорога, не меньше. Умудренные опытом, вы не столь оптимистичны, но послушно идете на прием. И о чудо! На все ваши вопросы терпеливо отвечают, тщательно обсуждают каждый финансовый и процедурный момент и предлагают альтернативы, даже шутят (смешно!). Никакого стыда и неловкости, никакой фамильярности. И тут вы понимаете, вернее, чувствуете, что нашли его. «Того самого» гинеколога. Гинеколога-единорога.
И вот, окрыленная надеждой, одной рукой вы подтягиваете трусы, другой – забиваете желанный номер в телефонную книгу. Ну, значит, и кавалер найдется.
