«Знайти та зберегти», «віддати всю себе», «однаково отримувати й віддавати» — у попкультурі є безліч формул кохання. Суспільні міфи й стереотипи часто заперечують одне одного, але вони непохитні для тих, хто в них вірить. Бажаючи кохати й бути коханими, люди роблять шаленства й шкодять собі. Але як кохати без шкоди емоційному та фізичному здоров’ю?
У добірці — книги про стосунки, за допомогою яких можна побудувати здорові взаємини, почути й зрозуміти партнера чи партнерку, зректися токсичних зв’язків. І найважливіше — усвідомити, навіщо вам кохання та як ви хочете любити.
Лоґан Урі, «Як не померти на самоті. Дивовижна наука, яка допоможе вам знайти своє кохання»
Книжковий клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», 2022 (переклад Наталії Третякової)
Тренерка з поведінки на побаченнях і порадниця із сумісності партнерів Лоґан Урі знає все про знайомства в інтернеті й поведінку під час романтичних зустрічей. Бо працювала у компанії Google та проєкті «Ірраціональна лабораторія» біхевіориста Дена Аріелі, автора книжок «Передбачувана ірраціональність», «Чесно про (не) чесність» та інших (надруковані українською «Видавництвом Старого Лева» — ред.).
Урі досліджувала стосунки людей різних сексуальних орієнтацій і створила власну теорію цілеспрямованого кохання. Це філософія здорових взаємин, за якою щасливе кохання на все життя неможливо знайти, а треба побудувати власними зусиллями.
Лоґан працює з інструментами біхевіористики, одним із напрямів психології, що пояснює поведінку людей. Для початку пропонує зрозуміти, що не так і чому не вдається побудувати взаємини. Потім — діяти й робити правильні вибори у вирішальні моменти у стосунках.
Володимир Станчишин, «Для стосунків потрібні двоє»
«Віхола», 2021
Третя книжка когнітивно-поведінкового психотерапевта Володимира Станчишина про те, як розбудувати близькі стосунки та подолати труднощі у парі. Головна «мантра» книжки: «Для стосунків потрібні двоє». Бо це завжди спільна робота обох партнерів.
Станчишин описує цикли й кризи у житті сім’ї, сімейні конфлікти й теорію прив’язаності, виховання підлітків та дітей з інвалідністю. Терапевт каже, що стосунки первинні. Але у системі сім’ї має бути певна ієрархія. На вершині сімейної є ланка «особистість — особистість». Це той здоровий егоїзм, який дозволяє нам дбати про свої потреби й уподобання. Далі — ланка «чоловік — дружина», ролі, про які можна забути з народженням дитини. Усе те, що об’єднує двох людей у парі, навіть проблеми. Третьою є ланка «тато — мама», і тільки після них будуть «діти». Якщо дотримуватися такої послідовності, то й кризи у сім’ї будуть не страшні.
Психотерапевт розказує, як працює домашнє насильство, залежність від психотропних речовин чи алкоголю у когось із членів сім’ї. Спойлер: кожен учасник сім’ї стає залежним від залежності узалежненого. В останньому розділі автор говорить про втрату партнера/ки та знайомство зі смертю. Дає кроки, за якими можна примиритися з втратою й жити далі.
Сью Джонсон, «Психологія кохання. 7 правил, що змінять стосунки на краще»
Книжковий клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», 2021 (переклад Віри Кучменко)
Від підліткового переконання, що кохання — це ілюзія й пастка, до пошуку способів майже ідеального порозуміння у парі. Такий шлях пройшла авторка книжки «Психологія кохання» Сью Джонсон. Упродовж десятків років професорка клінічної психології досліджувала стосунки. Виявилось, що чуйність, готовність слухати й аналізувати проблеми — запорука довгої та міцної любові.
Сьюзан розповідає, що таке кохання та чому ми втрачаємо близькість, попри найкращі наміри. А ще показує, як спілкування та вчинки щодо коханої людини віддзеркалюють наші потреби та страхи, які глибоко ховаються від нас самих. Психологиня дає нове розуміння того, як любити, щоб не ранити. Джонсон розповідає про емоційний інтелект у стосунках, а свої висновки підкріплює результатами досліджень науковців.
«Психологія кохання» стане доброю настільною книжкою для різноманітних пар — молодих і літніх, одружених і співмешканців, щасливих й нещасних, гетеро- чи гомосексуальних. Усіх, хто хоче знайти кохання. Книжка зацікавить жінок і чоловіків, бо ж «кожна людина на цій планеті має базову потребу в близькості». Але «правила кохання» не підійдуть парам з агресивними й токсичними стосунками та людям із залежностями.
Джон Ґоттман, Нен Сільвер, «Сім принципів щасливого шлюбу»
Vivat, 2021 (переклад Олени Голуб)
Чому у стосунках буває важко? Від чого залежить щастя пари? Чому декотрі шлюби працюють як годинник, а інші — як бомба сповільненої дії? Як попередити проблеми та розлучення? На ці та безліч інших запитань знайшли відповіді Джон Ґоттман та його команда дослідників. Вони проаналізували стосунки кількох тисяч пар, різностатевих та одностатевих, таких, які переживають кризу й небезпеку розриву, сімей із невисоким доходом, новонародженими дітьми, стосунки між партнерами з різних етнічних груп. Науковці кажуть, що тепер можуть передбачити розлучення з точністю у 91%.
Наставницею Джона стала дослідниця стосунків Сьюзан Джонсон (про її книжку розповіли вище — ред.). Вплинула на нього й робота відомих терапевтів — Ірвіна Ялома й Віктора Франкла.
Ґоттман пропонує систему семи принципів у шлюбі. Вона доволі універсальна й довела свою ефективність у романтичних і сексуальних стосунках. Автор переконаний, що дружба у шлюбі гарантує глибоке порозуміння та міцні взаємини. Книжка «Сім принципів щасливого шлюбу» — це збірник порад, які допоможуть стати чудовим подружжям.
Дін Деліс, Кассандра Філліпс, «Пастка пристрасті. Як її уникнути та здобути щастя в коханні»
Vivat, 2020 (переклад Ганни Цвіри)
Професор медицини Дін Деліс навчає, як збудувати рівноправне й тривале кохання, враховуючи парадоксальну й руйнівну силу «пастки пристрасті». Так він називає сукупність певних безумовних «проблем» у коханні: шалену й безголову жагу чи складні етапи у перебігу взаємин, наприклад, кризу чи поневіряння. У суспільстві існує багато суперечливих позицій щодо типових «проблем» кохання. Люди, які читають книжки з популярної психології, часто стають жертвами неправильних самодіагнозів. Вони роблять шкідливі для себе висновки, через що відчувають провину й збільшують прірву в стосунках з партнером/ою. Щоб люди рідше дурили самі себе, Дін написав свій посібник із психології стосунків — «Пастку пристрасті».
Нерідко кохання зводить з глузду. Особливо якщо ми використовуємо хибні моделі поведінки й створюємо нерівність у коханні. Тоді й виникають нездорові прив’язаності чи прокидаються внутрішні страхи. Усі труднощі у шлюбі зводяться до того, що пара потрапляє у такий стан дисбалансу, коли хтось закоханий/на більше, інший/ша — менше. Дін метафорично називає ці позиції «слабкою» та «сильною». Перший/ша будь-що намагається зберегти стосунки, задобрити партнера та не залишитися самотнім/ою, а другий/га — дещо байдужий/жа та незалежний/на, відчуває завелику прихильність партнера.
Найголовніше, чого вчить книжка: проблеми, які виникають у стосунках, — нормальні та природні, а страждань від кохання можна запросто уникнути.
Мелоді Бітті, «Долаємо співзалежність: як припинити контролювати інших і почати дбати про себе»
Vivat, 2022 (переклад Ігора Возняка)
Не вміти говорити «ні». Боятися залишитися самотньою. Контролювати вчинки близьких людей. Забувати про власні інтереси. Усе це — ознаки співзалежності. Про неї розповідає Мелоді Бітті — авторка книжок-бестселерів із психологічної самодопомоги. Вона має строкатий життєвий досвід, бо пережила відречення, викрадення, сексуальне насильство, алкогольну залежність, розлучення та втрату сина.
Співзалежність включає низку усіляких захисних моделей поведінки. Така людина не поважає особисті кордони — свої та чужі, намагається будь-що сприяти подіям і впливати на поведінку інших. Та найбільша небезпека у тому, що коли ми хочемо контролювати людей, то стаємо залежними від них, їхніх проблем чи обставин.
Співзалежні стосунки можуть бути не лише у парі. А ще між матір’ю/батьком та дитиною, братами чи сестрами, дідусями й бабусями, з клієнтом чи другом. Ми непрямо поділяємо залежність коханої чи близької людини від алкоголю, наркотиків, азартних ігор чи поганого настрою.
Бітті пропонує п’ять кроків, які допоможуть подолати співзалежність. Усвідомте та прийміть співзалежність, відокремтесь від іншої людини — зрозумійте, що кожен відповідає за власні вчинки й має сам розв’язувати свої проблеми. Позбудьтеся ілюзії контролю і нарешті попіклуйтеся про себе й власні потреби. Як це зробити, читайте у книжці. І пам’ятайте, що співзалежність та здорове кохання — це різні полюси компаса людських стосунків.
Анна Топіліна, «Люби без ілюзій. Як звільнитися від токсичних стереотипів і побудувати здорові стосунки»
Yakaboo Publishing, 2021
Блогерка та перекладачка Анна Топіліна не має спеціалізованої освіти, щоби говорити про стосунки фахово. Однак навчалася на магістратурі з сексології за кордоном. На власному життєвому досвіді збагнула, як будувати взаємини з собою та світом. Відкриттями поділилася у дебютній книжці «Люби без ілюзій».
Перше та найголовніше правило — щоби збудувати міцні та здорові стосунки, потрібно бути дорослою і цілісною особистістю, яка відчуває власну самоцінність.
Анна затято бореться зі стереотипними уявленнями про те, якою має бути жінка чи стосунки між партнерами. Топіліна показує, що щастя кожної — в її власних руках, і не важать думки оточення чи примарні ідеали, навіяні змалку. Кожна жінка заслуговує на любов у стосунках. Та спершу треба прийняти й навчитися цінувати себе і викинути свої рожеві окуляри «ілюзій кохання». Завдяки порадам у книжці можна отримати цінну жіночу підтримку, стати самостійнішою і повірити в себе.
Ірена Карпа, «Як виходити заміж стільки разів, скільки захочете»
«Книголав», 2022
Ще одна «нефахова» книжка. Хоча Карпа у передмові самоіронічно називає себе «понурою істотою, яка пише книжки й музику і любить сміятися з себе», усіх, хто спостерігає за нею, не обдурити — у цієї жінки є багатий досвід романтичних та сексуальних стосунків.
Важливо, що Карпа послідовно й методично поселяє в головах українських жінок думки про власну цінність та необхідність задоволення своїх потреб. Ірена вірить: кожна — жінка власного життя, «така, з якою варто “одружитися” і бути до смерті». А це означає, що добрі стосунки з чоловіком розпочинаються з гарних стосунків із собою.
Карпа допомагає з’ясувати, який/а партнер/ка потрібна людині, що читатиме книжку, коли й де варто йти на побачення, як вберегтися від токсичних стосунків та схаменутися вчасно. А ще влучно іронізує про «український шлюбний ринок». Читати книжки письменниці, як завжди, дотепно й цікаво, а разом із жартами й пригодами можна набратися дрібки досвіду авторки.
Ейвері Ніл, «Якщо він такий чудовий, чому мені так погано? Як розпізнати й подолати аб’юз»
Vivat, 2022 (переклад Дар’ї Петрушенко)
«Він мене любить, просто був не в гуморі», «я сама винна», «зі мною цього не може трапитися» — ці та інші думки вирують у головах жінок, які зазнають емоційного чи/та фізичного насильства у стосунках. Психотерапевтка й засновниця клініки психологічної допомоги жінкам Ейвері Ніл пережила подібний досвід, змогла вивільнитись зі згубних стосунків і подолала їхні наслідки.
Найбільша небезпека насильства полягає у тому, що жінки часто не підозрюють, що їм завдають емоційної шкоди. А коли помічають, що щось не так, то не можуть покинути тирана через страх. Вони бояться втратити власне «я» і не вміють бути окремими й незалежними від своїх кривдників.
Дізнаємось про насильство не лише в романтичних стосунках, а й у дружбі, на роботі, стосунках між братами й сестрами, батьками та дітьми. Книжка «Якщо він такий чудовий, чому мені так погано?» вже стала у пригоді пацієнткам Ейвері. Місія авторки — допомогти ще тисячам жінок у всьому світі розпізнати неприйнятну поведінку своїх партнерів, заявити про свої потреби, зцілитися від деструктивних стосунків та віднайти себе.
Ірвін Ялом, «Ліки від кохання та інші оповіді психотерапевта»
Книжковий клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», 2017 (переклад Наталії Бхіндер)
Фахівець у галузі екзистенційної терапії Ірвін Ялом говорить про романтичні стосунки в контексті сенсу життя, самотності та страху перед смертю.
Книжка «Ліки від кохання та інші оповіді психотерапевта» вирізняється з-поміж попередніх із добірки не лише глибиною міркувань про людське буття. А ще й тим, що це — збірка історій, де героями виступають психотерапевти та їхні пацієнти. У центрі розповідей — руйнівні стосунки з іншими й собою, які спонукають персонажів до дивних і часом жаских дій.
Ірвін вірить, що кохання та закоханість — різні почуття. Кохання — це спосіб існування, самовіддача, а не впадання за кимось; вчинки, не обмежені однією особою. Тоді як закоханість — радше спалах пристрасті, який може стати небезпечним.
Ялом остерігається лікувати палко закоханих. Бо часто за глибокою прихильністю ховається приспаний біль чи страх. Про це довідуємося з першої історії про 70-річну Тельму, яка безнадійно закохалася у значно молодшого за неї чоловіка. Нав’язлива закоханість цілком поглинула стареньку й не відпускає ось уже вісім років.
У книжці «Ліки від кохання» зібрані історії про те, як не треба робити — кохати, жадати жінок чи прагнути любові.
