Ровно до этого момента я честно считала, что люблю зиму, холод и гору одежды на себе. Холодное время года – лучшее, что может случиться с человеком. Когда наступили первые холода – побольше одежки на себя. Шарфик с середины сентября по конец мая – символ касты холодолюбов.
Долгое время я остервенело ненавидела лето. Миру я говорила: “Потому что я самая белая девочка на районе и сгораю от малейшего лучика, вокруг потные люди и вот это все”. Пляж я не люблю по той же причине. Включите мне осень и пиджак. В закоулках подсознания еще читалось – ненавижу потеть и кровавые раны на бедрах. Они появляются, когда в жаркое время года при ходьбе ноги трутся друг об друга. Немного спасает тальк. Еще в том же месте протираются штаны и колготки. Кстати, я, как это модно говорить сейчас, девушка plus size.
Каждое лето я умирала. Ждала его с ужасом. И мне хотелось скорее его пережить. Быстрее колготки, пальто и ботинки. И громадный шарф. Я пряталась в гору одежды. Почему я это делала и что за вавка была в моей голове – поняла только сейчас.
Не могу сказать, что я комплексовала по поводу своего тела и веса. Просто тело и мозг были порознь. Главное же что? Богатый внутренний мир. А этого добра у меня хоть отбавляй. Моя нелюбовь к лету была настолько притянутой и поверхностной, что мне сейчас очень смешно. В какой-то момент посмотрела в зеркало, и мой мозг послал сигнал – эти руки неприлично толстые, спрячь их. Знаете, что я сделала? Перестала носить майки, чтобы не сгорели плечи и руки. Делая ретроспективу, понимаю: чем тяжелее было мое моральное состояние – тем длиннее были рукава. Сейчас даже смешно вспомнить – в какое-то лето я ходила исключительно в лонгсливах и рубашках с длинным рукавом. МНЕ БЫЛО АДОВО ЖАРКО. Но я пряталась.
Любой пляжно-морской отдых для меня был табу – обгорю. Только выйду на пляж – и обгорю. Даже под ведром крема. В теньке. В полотенце. Знаете, что это было на самом деле? Я не готова была принять свое тело. Свой живот в растяжках, бедра в лучших традициях апельсина и непонятно маленькую грудь. К такой жопе должна была прилагаться грудь минимум пятого размера. В “пик сексуальности”, он же максимальный вес, я переходила в уверенный третий. Мой мозг хотел защитить меня и подбрасывал мысли о том, что я немного растаю на солнышке, и не стоит на него выходить. Хотя на самом деле мой мозг не хотел выносить мою неидеальную тушку на обозрение общественности.
Показать голые коленки? Нет, нет и еще раз нет. Летом юбки до середины икры. Короче – ни при каких обстоятельствах. А лучше юбка в пол из тонкой-тонкой материи. Чтобы не умереть от жары.
Долгое время мне нельзя было заниматься спортом. Стоит ли говорить, что когда мне разрешили физические нагрузки, я не ринулась в зал? От момента полного излечения до “Ура! Я пришла в зал” прошло три года! Просто потому что я не могла представить, как я разденусь перед незнакомыми людьми в раздевалке! Я же буду выглядеть смешно в самом спортзале. Я же тюлень. Это все я понимаю сейчас. Тогда мой мозг не хотел меня травмировать, и было три миллиона уважительных причин, почему я не хожу в зал.
Стоило мне побороть свой страх и начать ходить в зал – я стала ловить дикий кайф от спорта. Но это все равно было в асинхроне. Тело и мозг не работали вместе. Я получаю удовольствие от тренировок и правильного питания. Но даже при семи тренировках в неделю вес стоит, как вкопанный. Каждый килограмм уходил по грамму. Мои попытки похудения – отдельная тема. Скажу только итог – каждый план срывался.
Я не могла продержаться больше трех месяцев в программе похудения. Одна моя сторона хотела похудеть, а вторая сторона упорно мешала мне. Подруга как-то сказала: “Я вижу, сколько и как ты ешь. Твой вес не из-за неправильного питания. Проблема в голове”. Я закрывала глаза и уши. Отвечала что-то невнятное.
И вот с этим всем в подсознании я, конечно, не любила раздеваться. В холодное время года можно спрятать себя, закутать. Кто выглядит сексуально в -20? Ноль на градуснике – это не повод вылезти из демисезонной одежды и обуви. До -5 шапку носят только слабаки. А я северный медведь и могу спать в сугробе. Отлично работал план закутаться по самые брови и не отсвечивать. А когда доходило до раздевания, то уже человек успевал привыкнуть ко мне и принять мой внутренний мир. Это все дерьмо собачье. Я себя не любила и не принимала. Мне вроде было и комфортно в моем теле, но оно все равно было отдельно от разума.
Последние два года я отчаянно чинила голову. Посещала психотерапевта. Прочитала горы статей и книг. Вела бесконечные беседы с друзьями. Внешне я всегда была счастливая и довольная. И в крайне комфортном состоянии. Только единицы замечали, что я несчастна и не люблю себя. И не принимаю. Хотя вслух я говорила обратное.
Этим летом начались первые сдвиги. Я стала спокойно одеваться в соответствии с температурой за окном. Если +30, то это невнятная юбка, светящая коленки, и футболка с коротким рукавом. У меня появилось много вещей, которые раньше я бы никогда не надела. Платье, которое едва прикрывает коленки, с открытой спиной и коротким рукавом. Много брюк. Я их не носила долгое время, считая, что я в них выгляжу плохо. На самом деле я ощущала себя в них голой. В юбке было не так понятно ширину каждого бедра в отдельности. А в джинсах это отлично видно.
Ездила с друзьями на море. В красивом спортивном купальнике я спокойно рассекала по пляжу. И в первый же день сгорела. Я и правда самая белая девочка на районе. Но я мазалась кремом и надевала тонкую прозрачную рубашку и не уходила с пляжа.
Еще я радостно ношу треники. Такие – почти лосины. Потому что в них удобно. В поезде, в длительной поездке в машине, в вылазке на природу. У меня много джинсов, лосин и спортивок. В зал я хожу в лосинах. Сейчас пишу этот текст и представляю свой ужас пять лет назад, если бы мне показали мой нынешний гардероб. Откуда столько яркого, короткого, брючного? И куда пропали кровавые раны на бедрах?
Я хочу попросить прощения у себя. За то, что не слышала себя. За то, что не обращала внимания на крики моего подсознания. Я не знаю, похудею ли я или останусь при своем plus size. Это не имеет никакого значения. Мои тело и сознание сошлись в одной точке пространства и времени. Я не собираюсь прятать свое тело в складках ткани и кипе одежек. Оно мое любимое. Со временем мы разберемся, как мы с телом хотим выглядеть. И знаете что? +5 – это чертовски холодно. Это шапка, пуховик и колготки под джинсы.
