Многие вещи, которые необходимы человеку для выживания, приходится учить самостоятельно. В школе и университете мне очень не хватало курса по правилам расставания.
Я не совсем понимала, что надо делать, когда понимаешь, что все. Вы разные люди и больше не можете делить одно пространство. Истории моих самых ярких расставаний отлично иллюстрируют цитаты из песен.
“Я все ловлю на лету,
Но непонятно,
Что конкретно ты имела в виду”.
Гена был самым красивым мальчиком среди восьмых классов. Первым красавцем школы был Дима, но он был в выпускном классе и почивал на лаврах последний год. У Гены были губы формы “лук Амура”, легкая форма ботанства и плохая уживчивость в новом классе. Первые полгода учебы в нашем классе лично я сделала для него кромешным адом. Он меня злил, бесил и озадачивал одновременно. Это было слишком много чувств на квадратный сантиметр 13-летней девочки. Выражала я это просто – тыкала циркулем в спину, незаметно задвигала стул, когда он вставал отвечать, рвала тетрадки и воровала ручки. Были бы косички – дергала бы и за них. А потом в какой-то день мы пошли гулять после школы.
Потом он позвонил вечером. И вот мы уже сбежали с уроков целоваться в парк. У меня была гигиеническая помада “Клубника со сливками”, у него зачатки усиков и большая теплая ладонь. А потом наступил май, и Гена уехал с родителями на майские праздники. А это было в те далекие времена, когда мобильного у меня не было. Родители не передавали мне о звонках на домашний телефон, послания и просьбы быть в конкретное время у аппарата. Потом он приехал и стал реже звонить. Я очень удивилась. Но решила, что такое бывает.
Отношения тянулись по инерции и мертвели каждый день. Гена не взял меня за руку и не сказал: “Между нами все кончено”. И да, я долго считала, что именно так люди и расстаются. Просто начинают меньше общаться.
“Уходя-уходи, улетаешь-улетай
Через небо протяни мне тропинку в Рай”.
Отношения с Г. начались с того, что я увела его. Пришла, увидела, в чем он нуждается, дала ему это, и он пошел за мной. Дело не о сексе. Дело о совместном занятии ерундой. Более “одноцельные” отношения мне было сложно представить. Мы дружили с такой же парой – двое из ларца. Мы вместе плакали над фильмами. Читали одну книгу. Рисовали. Даже познакомили родителей и шло к логичному этапу отношений двоих взрослых людей. Но в какой-то момент все пошло не так. Одноцельность пропала. Я много раз предлагала сознательно и прагматично расстаться. Он был иного мнения.
Но потом настал четверг. Просто четверг. А в субботу утром мы расстались. Но договорились вернуть друг-другу вещи. Это самая красивая сцена расставания. Такая кинематографичность бывает раз в жизни. Я шла на место встречи – остановка на проспекте, где я жила – бледная и прекрасная. Он ждал меня в условленном месте. В ветровке, которую вместе выбирали, в туфлях, которые я подарила, и наших любимых джинсах. Короткое приветствие. Он протянул мне ведро. Я ему удочку. На фоне должен был играть сербский фолк-джаз. Тогда меня распирали противоречия и душили слезы. А сейчас смеюсь в голос от одной мысли, как мы выглядели со стороны. Прохожие могли решить, что это место встречи двух шпионов-лузеров. Но мы правда вернули друг другу именно эти вещи. В моем ведре он вез урожай винограда с моей дачи. А я с его удочкой ходила на рыбалку с подругой.
Он долго искал самый интеллигентный способ расстаться и не ранить меня. Не задеть мою самооценку и не пошатнуть веру в себя.
Сейчас мы нежно дружим. Он – один из самых важных и ценных людей в моей жизни.
“Люби меня или проваливай,
и я тебя прощаю
за все разы, когда ты меня оставил”.
Потом в моей жизни случилась пара истеричных отношений. С нервами и жилами наружу. Меня сначала рвало любовью, а потом желчью. Не метафора. В обоих случаях я тяжело болела после расставания. Самым примечательным в обоих случаях было расставание. В первом случае это был тихий вынос мозга, а во втором – бурное выяснение отношений с битьем посуды. С общим знаменателем – забанить во всех соцсетях, заблокировать номер телефона и удалить общих друзей из друзей. Люди, вы серьезно? Надо было еще методично удалить все лайки под моими постами и фото. Сначала люди радостно (4 года и 2 месяца) заливали меня потоками обожания в соцсетях, а потом взяли и выкорчевали меня из своих соцсетей. Я бы поняла – с глаз долой, из сердца вон. Но это были сильно не те ситуации. Забанить. Через месяц разбанить. Сожалеть о содеянном. Извиняться. Возвращать все лайки и общих друзей. А потом через пару недель сотворять то же самое.
Расставание баном в соцсетях это стильно, удобно и совершенно не больно одной из сторон. Просто взять и выпилить человека из пространства. Вещи можно выслать почтой.
С обоими не общаюсь. Теперь уж я их забанила по всем фронтам. Но стоит сказать, один оказался с серьезным психическим отклонением, а второй теперь Анжела. Не сильно-то я и потеряла.
А еще я дружу с бывшими. Они не то чтобы мой самый близкий и интенсивный круг друзей и общения. Но это максимально важные для меня люди. И мне странно осыпать проклятиями своих бывших и называть их всеми словами от А до Я из “Этимологии мата”. Это равноценно тому, что ставить под сомнения собственный выбор и собственную адекватность. Расставание – это, скорее, как любимая еда в детстве. Теплые воспоминания. Ностальгия, и можно даже разок приготовить. Но если сейчас колбаса с сахаром не кажется тебе деликатесом, то это твои вкусы поменялись. Тебе больше не пять. И ни колбаса, ни сахар тут абсолютно ни при чем.
