Я вернулась домой и стала разбирать “парадную” сумочку. Вслед за телефоном, проездным и салфетками рука извлекла презерватив. Задумчиво повертев его в руках, я процитировала “Игру престолов”: “Что мы говорим сексу? – Не сегодня”.
Этот текст для всех: у кого “стыдно сказать сколько”, “недостаточно”, “давно не было, но очень хочется” или “совсем нет” секса. И если благодаря этим строкам, двое или больше совершеннолетних людей предадутся плотским утехам по обоюдному согласию, то жизнь моя прожита не зря.
Маленький спойлер: все можно решить при помощи рта.
“Нет” первое. Социальное. Лирическое
“Мужские” издания пишут целые развороты о техниках уламывания и практиках распознания “динамщиц”. И это все под джентльменским соусом отодвинутых стульев и поданных пальто. Советы заканчиваются приблизительно на этапе поиска сброшенных трусов и восстановления дыхания. Дальше никому не интересно. Получите свою порцию смешанных чувств и промокод на бесплатную поездку в Uber.
И пока вы, мужчины, росли на идеологии сексуальных достижений и побед, у нас из похожего была только Саманта из «Секс в большом городе». Она занималась сексом, когда хотела и с кем хотела, не слишком заботясь об общественном мнении. Но голос Саманты терялся среди сотен других, которые твердили нам о постыдности такого поведения. Со страниц книг, журналов, экранов и курсов ведических женщин нам твердят, что наша “ценность” напрямую зависит от количества сексуальных партнеров. Нас не тренировали “разводить”. Мы выросли на “после секса вы никому не нужны”.
Тех из нас, кто успешно поборол предрассудки о счетчике между ног, заталкивают в новую западню на пути к безудержному удовольствию – в стандарты красоты. Это когда в рекламе о бритье ног волос на них УЖЕ нет. В рекламе крема от целлюлита 19-летняя модель сжимает тщательно отретушированную попку. Когда от подушки отрываются с укладкой и накладными ресницами. А из еды медиа разрешают лишь салат и йогурт. Когда в фильмах можно заниматься сексом только с одним типом живота и формой груди. Когда отрицают существование белья не из кружев. А кошмаром наяву остается быть захваченной и разоблаченной без макияжа. И не забываем, что все – от сантехники до кредитов на квартиры – рекламируют женским телом. Вернее, одним типом женского тела.
И если вы, господа, сейчас восклицаете “Боже мой, да мне насрать на все эти штучки, когда она голая!”, то у меня для вас хорошая новость. Вы успешно приняты в проповедники Церкви Реалистичных Ожиданий. Каждый день без выходных, регистраций и смс несите слово здравого смысла в массы окружающих вас женщин. Указывайте на “увеличивающий и утягивающий” фотошоп или дурацкую разницу в возрасте актеров, играющих “одногодок”. Подмечайте, что “товар, который опирается только на сексуальные образы, – херовый товар”. Реклама уверяет, что вы, как Едвард из “Сумерек”, в ужасе отпрыгните в дальний угол спальни от вида хлопковых трусов или пропущенного волоска. Не бойтесь говорить, что это не так. Мы вернем контроль над своим телом и перестанем выключать свет.
“Нет” второе. Индивидуальное. Вариативное
“У тебя что, “эти дни”?” – кавалер заглядывал мне в глаза. “Боже, Виталик, тебе 30 годиков, и ты все еще думаешь, что женщины не спят с тобой только из-за менструации”, – думала я. Но вслух сказала: “Секс во время месячных часто лучше”. Больше Виталика я не видела.
Если отбросить социальные тормоза, причин отказать у нас все равно достаточно. И кроме вполне индивидуальных, есть парочка, которые можно выделить и не провоцировать.
Не говорите только о сексе
Вспомните, как в супермаркете вас атакуют продавцы-консультанты. Безумно улыбаясь, настойчиво суют в лицо поднос с нарезанными кусочками того самого НЕЧТО, что “нам обязательно понравится”. Особая ирония, если они загораживают полку с рекламируемым продуктом, который вы, кстати, и так собирались купить. Но из-за раздражающего неумелого маркетинга спешите убежать подальше.
Кстати, в онлайне такая аналогия применима к членофоткам. Если собеседница не присылает вам слов: “Ты, (имя, фамилия), отправь мне снимок своего члена сейчас (день, месяц, год)!” – спрячьте вашего непризнанного ню-позировщика обратно в трусы. Это относится и к долгосрочным отношениям. Мой бывший любил присылать такие фото-приветы (о которых я НИКОГДА не просила) из другого города. Мне порой кажется, что его бросил мой внутренний эстет, а не я: композиция была “не альо”, да и горизонт завален постоянно.
Не “распускайте руки”
Да, журналы с накачанными обложками учили вас быть “настойчивыми”, “не сдаваться” и “показать, кто главный”. Но, поверьте, когда после четвертого сбрасывания вашей руки, она возвращается на прежнее место, для нас это уже не милый флирт. Это неуважение с нарастающим чувством тревоги. Как удивлялись некоторые господа моему отказу “попить кофе с видом на ночной Днепр” или “погулять вечерком в парке!” Вы хотите, чтобы мы были более спонтанными и раскованными, но этот вариант возможен только, если мы чувствуем себя в безопасности. “Да я нормальный”, – уверяют они. Но совсем не хочется проверять.
Как говорил всеми вами любимый комик Louis C.K.: “Самой большой угрозой жизни женщины в природе на протяжении всей истории человечества являемся мы – мужчины. Знаете, что лидирует у нас? Заболевания сердца”.
Не учите нас жить
Это прозвучит ошеломляюще, но, если мы в конце наших рассказов о себе, работе, предпочтениях или жизненном опыте не добавляем громкое и членораздельное “а как бы ты сделал-сказал-решил лучше?”, ради всего святого ЗАКРОЙТЕ РОТ.
В разговоре я упомянула, что обожаю Бейонсе, на что мне выдали брезгливое: “Немелодичная, недрайвовая, некачовая, неритмичная. Скучный мастер-класс по четырем октавам вокала”. Прямая цитата, между прочим. Вопрос к знатокам: какова вероятность снять трусы перед человеком, который забросал мои интересы мягким и органическим “экспертным” мнением?
Не можете мириться с чьими-либо “глупыми” вкусами или взглядами на жизнь – уходите. Даже если вы искренне считаете себя экспертом. Возможно, кто-то даже сказал об этом.
Запомните, это как в караоке – никто не любит хорошо поющих людей.
“Нет” третье. Экономическое. Энергетическое
Когда я не спасаю мир остроумными колонками, мне, как и Супермену, нужна работа, а квартире – арендная плата. И мой дневной Кларк Кент – маркетолог. Самым беспощадным в своей работе я считала определение ROI (return on investment), что в художественном переводе означает “стоит ли игра свеч?” Так вот, господа, если дама решит, что пасьянс не стоит восковых изделий, его не раскладывают.
И прежде чем вы подумаете о потраченной на встрече сумме денег, АСТАНАВИТЕСЬ. Себестоимость интима каждая из нас оценивает абсолютно по-разному, но общие шкалы имеются. Например, тщательная подготовка тела (пилинг, эпиляция-депиляция, выбор белья-наряда, укладка-макияж) иногда занимает несколько ЧАСОВ. Ради занятия, которое длится зачастую НАМНОГО МЕНЬШЕ. Уважаемые господа, в то время как вы стремитесь к результату, мы – чаще наслаждаемся процессом. И не вздумайте советовать нам тоже стремиться к результату. Статистически ваши головы не будут подниматься выше нашего пупка. И даже если постельная “Песнь Льда и Пламени” так же продолжительна, то совсем не гарантирует оргазма. Это если бы последнюю серию “Игры престолов” показали только сегодня, только на одном телевизоре, только в одно время и только в Крыжополе. Какова вероятность того, что вы сорветесь прочесывать поселок городского типа в Винницкой области?
А если отбросить литры шампуня, ящики туши с подкручивающим эффектом и рулоны восковых полосок? Для девушек секс точно так же бывает на один, несколько и “много” раз. И если намерения с кавалером не совпадают, дама чаще всего временит с плотскими утехами. Не забывайте, кроме вполне материальных затрат, это еще и эмоциональная инвестиция в человека. Вы ведь не хотите приглашать на свидание девушку, которая дает понять, что видит в вас только бесплатный обед или поход в кино?
Открывайте рот, ведь коммуникация и оральные ласки – наше все. Если вы ищете одноразовой утехи, скажите об этом. Вопреки стереотипам, многим из нас тоже хочется удобного и ненапряжного секса без обязательств. Желательно без общих знакомых. На улице 2016 год, а в глазах коллектива или компании из спальни один до сих пор выходит “красавчиком и самцом”, а вторая – “давалкой”. И пока вы будете культивировать такой расклад, секса в мире будет мало, а грустных лиц много. Не надо так.
