Каждый день миллионы пользователей задают Google один из самых сложных вопросов в жизни – как пережить разрыв с бывшим возлюбленным. Аннализа Барбьери, журналист британского издания The Guardian, нашла ответы на некоторые из наиболее распространенных запросов о расставании.
Когда я была моложе, и отношения закончились, хотелось бы мне сделать это – перевернуть страницы своего дневника на многие месяцы вперед и написать: “Ну, как ты себя чувствуешь сегодня?”.
Это был маленький жест, который намекнул бы на лучшее завтра. День, когда я не очнусь от тяжелого сна, полного мнимых бесед с моим бывшим. Когда я не буду впадать в тоску, услышав “ту самую песню”. Не буду вспоминать каждый разговор, ломая голову , что он имел в виду, когда сказал то или другое.
Когда я справлюсь и переживу.
Я еще не поняла, что конец отношений наступает не тогда, когда вы “справляетесь с этим”. Это, как правило, приходит позже. По аналогии – сдать экзамен на права и по-настоящему научиться водить – оба события могут разделять месяцы, даже годы.
Что же имеется в виду – преодолеть или пережить утраченную любовь? Нет, не забыть его (ее) – это невозможно. Справиться – означает добраться до места/состояния, когда он (она) больше не определяют вашу личность или когда, думая о них, вы больше не испытываете боль и страдания, и образ экс-любви имеет не больше влияния, чем онлайн-петиции – то есть практически никакого.
В случаях тяжелой утраты психологи приводят аналогию желтого шарика в стакане. Он символизирует горе, а стакан – это жизнь. Иногда желтый шар заполняет стакан полностью, угрожая разорвать его стенки своим давлением. Иногда шарик настолько мал, что его практически не видно через стекло. Но это не желтый шар уменьшается или увеличивается – он всегда остается одного и того же размера. Это стакан – жизнь – становится масштабней или сужается. Когда жизнь полна дел и занятий, даже большой желтый шар кажется сравнительно малым. Когда же жизнь скудна и замкнута в себе, желтый шар – это все, что вы видите.
Смерть любимого человека, пожалуй, не сопоставима с любовным разрывом, но это полезный пример, чтобы понять механизм.
Задумываясь о том, как справиться и пережить расставание, полезно выяснить, что происходит, когда мы влюбляемся – ведь все сумасшедшие и значительные чувства зарождаются именно в нашем мозге. Забыть любовь – не пальцами щелкнуть. Есть мощные неврологические и психологические факторы в этой игре на выживание.
Когда мы влюбляемся, задействованная часть мозга называется вентральной областью покрышки. Она является частью системы вознаграждения (представьте себе автомат, который выкатывает награды каждый раз, когда вы даете ему то, что он хочет). ВОП сама по себе является скоплением множества нервных путей и вовлечена в формирование зависимостей от таких веществ как никотин, кокаин, героин, амфетамин. Именно там вырабатывается природный “наркотик удовольствия” дофамин. Много приятного, но это не мышление, не сложная часть мозга. О, нет. Ее так и называют – средний мозг, и расположена ВОП значительно ниже места, где происходит рациональное мышление. Ее соседи, например, так называемое черное вещество – та часть животного мозга, которая отвечает за моторику и реакцию. Это место связано с желанием, жаждой. Там звучит яркое “Бинг! Бинг!”, если вы занюхали дорожку кокаина.
Несколько лет назад биолог и антрополог Хелен Фишер в команде с неврологом Люси Браун сканировали мозговую активность группы людей, которых недавно бросили партнеры. Им показывали фотографии бывших и анализировали, что происходит в мозге.
Эксперимент показал интересную вещь: вашему мозгу никто не сказал, что вы уже не в отношениях! У обследуемых все еще работала та часть мозга – тот самый ВОП, которая активизируется, когда вы влюблены.
Другими словами, хоть их уже и бросили, но мозг продолжает жить, будто он влюблен, да еще при этом становится более агрессивным – требует вознаграждения и доходит до навязчивых идей. Фишер озвучила свои выводы: “Эта часть системы вознаграждения – желаний, мотивации, тяги, целеустремленности и фокусировки. Она становится более активной, когда вы не можете получить то, чего хотите. В нашем случае – самый большой приз жизни – партнер для спаривания”.
Не слишком ли жестоко?
Но нельзя списывать со счетов зафиксированную деятельность в двух других частях мозга. Прилегающее ядро имеет дело со взвешиванием всех “за” и “против” и активизируется, когда мы готовы рискнуть. Оно же участвует в системе вознаграждений, формировании удовольствия, смеха, зависимости, агрессии, страха и эффекта плацебо. Есть еще и третья часть мозга – промежуточный мозг, где скрывается гипоталамус, отвечающий за чувство глубокой привязанности.
Тут на арену выходит окситоцин – гормон, который способствует привязанности (он содержится в грудном молоке) и заставляет нас чувствовать себя хорошо. Окситоцин также выделяется во время оргазма.
Другими словами, когда вы пытаетесь пережить утраченную любовь, вам противостоят мощные биологические и неврологические факторы. Вы чувствуете, что вас отчаянно тянет и привлекает бывший; вы готовы рискнуть всем ради него (нее), а ваши клетки сходят с ума, распыляя допамин в мозге, и заставляют вас искать контакта с бывшим. Неудивительно, что вы в полнейшем срыве и истерике.
Есть еще и психологический аспект. Когда любовь в прошлом, особенно если разрыв произошел не по вашей инициативе, он или она может превратиться в элемент фантазий. Нет больше человека с такими качествами, такого любовника, любовницы, с которыми было все. Все, чего вы хотели и как хотели, боже мой, вы никогда не встретите подобного человека вновь.
Все это одурачивает, заставляя думать, что прошлое было лучше, чем на самом деле.
“Но он/она моя родственная душа”, – самое распространенное утверждение. Но подумайте серьезно: мысль, что на свете существует лишь один-единственный человек для каждого из нас, на самом деле означает, что нам было бы невероятно трудно найти пару. Когда заканчиваются отношения, также умирает часть воображаемого будущего. Сложно совладать с этим, пока новый пейзаж не попадает в поле зрения. Все, что вам остается – это оглядываться назад и рисковать вообще утратить ориентацию в жизни.
Появляются “запрещенные” друзья, места, куда вам больше нельзя пойти. Внезапно мир перестает быть полон замечательных возможностей, а становится напичкан одними ограничениями. Мало веселого.
Некоторые люди любят и даже лелеят мысли о бывших, потому что это в прошлом, боль уже известна (никаких сюрпризов!). Страх получить травму заново мешает двигаться вперед в блестящее будущее. Прошлое может показаться менее болезненным, и вы будете цепляться за него, отторгая будущее. Это вскоре станет абсолютно проигрышной ситуацией. Еще и все ногти сгрызете.
Так что же делать? Хелен Фишер считает, что романтическая любовь является “веществом, вызывающим самую сильную зависмость на Земле”, так что вы должны воспринимать ее как наркотик. Стать холодным и рациональным. Это означает – сжечь старые письма или хотя бы спрятать их на некоторое время; не соглашаться “стать друзьями”, по крайней мере, не сразу; не нужно ночных смс (надеюсь, вы как и 99% людей не помните гигантские мобильные номера наизусть, так что просто удалите номер с вашего телефона). Ломайте шаблоны – не ходите в старые места, пока они не станут просто географической точкой, где вы однажды были, не переживайте там все, на что вы когда-то надеялись. Не проводите время в одиночестве по пятницам, если вы знаете, что скорее всего напьетесь и будете танцевать под любимые песни.
Дайте вашему мозгу возможность исцелиться, и ваше сердце последует за ним.
Оригинал статьи: What if I never get over him (or her) – you asked Google, here’s the answer
